Как заметил однажды советский публицист Симон Соловейчик, педагогика — наука о воспитании «не всех детей, а только чужих». А еще он говорил: «Никогда не стыдитесь своих детей».
Педагог-профессионал знает педагогику управления, которая годится только для организации педагогического процесса в специально созданном учреждении и по специально разработанным стандартам, программам и планам. Другое дело — дом и семья. Здесь невозможно воспитывать согласно стандарту, программе и плану. Из семьи, в отличие от школы, ни ребенок, ни мама не могут никуда уйти отдохнуть. Поэтому дома учителю приходится кардинально перестраиваться, даже ломать себя, чтобы не навредить собственному ребенку профессиональным воспитанием. У кого-то это получается лучше, у кого-то хуже.
Две истории о том, как быть хорошей мамой, даже если ты учитель
Анастасия, учитель-логопед: «У меня трое детей. В работе очень помогает личный материнский опыт. Я классный руководитель 7 класса, работаю с подростками, и многие родители обращаются ко мне за советом. Я уже пережила это сложное время со своими детьми и знаю, как отреагировать на какие-то капризы и просьбы. Дома и на работе я стараюсь идти параллельно. Я понимаю, что ребёнок мне доверяет и рассказывает о своих проблемах, я его выслушиваю, поддерживаю, но потом должна от этой проблемы просто отключиться, иначе я сойду с ума. Это такой «приём халата», когда на работе ты как будто в нём, а дома у порога снимаешь его и до утра забываешь обо всём, что накопилось. Я не несу работу домой».
Юлия, учитель информатики, эксперт НМЦ «Аксиома»: «Мой совет всем мамам-учителям: никогда не ведите уроки у собственного ребенка! А еще лучше – отдайте его в другую школу, чтобы ваша работа никак не пересекалась с его учебой и социальной жизнью. Помню, когда мой сын перешел из начальных классов в средние, коллеги буквально не давали мне покоя. Главная фраза классного руководителя моего сына была: «Юля, а твой сегодня…», – а дальше было все: от двойки за неверно решенную задачку до курения за углом школы. При этом он был совершенно нормальным подростком, проходил обычные этапы взросления, старался хорошо учиться, хотя учителя доводили его до белого каления своими рассуждениями вроде: «Вот мама у тебя педагог, информатику ведет, а ты что же такой бестолковый?». И конечно же, коллеги получали скрытое удовольствие от моего непреходящего чувства вины перед ними. Однако я никогда не устраивала сыну сцены из серии «ты меня позоришь перед другими учителями». Я всегда ему доверяла. В итоге сын вырос, стал уважаемым IT-специалистом с международной репутацией и отличной зарплатой, но школу возненавидел на всю жизнь. Да и я с радостью ухватилась за возможность перейти из этой школы на другую работу. А самое главное, моим бывшим коллегам так и не удалось вбить клин между мной и моим сыном, у нас с ним очень теплые отношения».
Две истории о том, почему учителям нельзя применять профессиональные навыки дома
Елена, воспитатель в детском саду: «Мы с мужем педагоги вот уже 20 лет. В отличие от обычных семей, где мама и папа – источник «безоценочной» любви и понимания, в семье педагогов царит атмосфера «школы», где ребёнок – «ученик», а родитель – «учитель». Каждый шаг ребёнка (чаще всего подсознательно) планируется, соответствуя «правильному» воспитанию. С самого раннего детства наша дочь была послушна, удивляла всех энциклопедичностью знаний, правильностью речи и «взрослыми» суждениями (ведь родители-учителя никогда не «сюсюкали» с дочерью, с самого рождения читали ей книги). Ни одного действия ребёнок не делал без разрешения своих родителей. Хочу сказать, что несмотря ни на что, результаты «учительского воспитания» мы получили… Наряду с отличными успехами в учёбе, успехами в организациях дополнительного образования, дочь (сейчас учится в 7 классе) виновато выслушивает любые замечания, а выслушав, ничего не меняет в дальнейшем. Таким образом, понимаю, что ощущение чувства вины у моего ребенка, к моему величайшему сожалению, вошло в привычку. В возрасте 11-12 лет наблюдались моменты лжи… из-за желания казаться для родителей таким, какими его хотят видеть. Скажу честно, в этот период мне казалось, что пропасть между нами стала слишком большой. Единственной возможностью сближения стала своеобразная реабилитация наших отношений. Отъезд в другой город и постоянное времяпрепровождение вдвоём, погружение в интересы моего повзрослевшего ребёнка, помогли понять дочери, что мама близкий человек, который любит, понимает и принимает…»
Любовь, учитель математики: «Гордиться – это одно. Я тоже своим горжусь – золотая медаль, бюджет МГИМО! НО – понимать, что сама не додала – другое. Однажды уже взрослый сын спросил: «Мама, а когда мы с тобой последний раз разговаривали? Тебе всегда некогда!» Стало горько и стыдно. Поэтому, дорогие, учителями мы когда-то все равно быть перестанем, а вот мамами останемся. Какими? Решаем сами… Я стала отодвигать все дела, когда у сына появляется потребность поговорить со мной. Благо, что она есть, эта потребность».
